七月帮我倒着水，聊着聊着，她忽然开口问着我。
“当年认识你的时候，你还刚怀孕，现在孩子出生很久了吧，什么时候带来我看看。”
七月的话，让我心头一紧，狠狠的疼了起来。
我低着头，两只手用力的捏着杯子。
已经好几个月过去了，诺宝和清清没有任何的消息。
有时候我午夜哭醒，我都在想，他们是不是已经去世很久了， 我一直欺骗着自己，告诉自己他们活着，然后支撑着自己活下去。
虽然我认识的人都安慰着我，说两个孩子吉人有天象。
可是都过去这么久了，为什么还是找不到呢。
我不能深入的去想，一想，我的情绪会崩溃。
眼泪毫无征兆的掉了下来，让坐在我身旁的七月吓了一跳。
她忙问我怎么了，我摇摇头，吧嗒吧嗒的掉着泪。
“清浅，到底怎么了？你别哭。”
七月攥着我的手，凑过来继续询问着。
我一直摇头，等到情绪稳定下来后，我才开口，“两个孩子都不见了，卓严和孩子们坐的船出了事故，他的尸体打捞了上来，可是两个孩子从此，再没下落。”
我说话的时候指甲掐着自己的掌心。
我不想失态。
可是，还是没能忍住。
我失了态，抱着七月就开始放声痛哭。
我实在是难以忍受，我觉得自己要被逼疯了。
“清浅。”
七月喊着我的名字，抱紧了我，我就这么一直哭着，哭了很久很久，发泄着积压许久的痛苦。
我已经失去很多人了，老天还是不肯放过我，他要是真的带走我的两个儿子怎么办，到时候我该怎么活下去？
我哭的脑袋都胀痛了起来，七月无声的陪伴着我，拿着纸巾帮我擦拭着眼泪，我哭到了喉咙沙哑，才停了下来。
“别担心，没有消息也是最好的消息，说明他们活着，他们没事，清浅，我认识的人也多，我会帮你，我们一定可以找到的。”
七月捧着我的脸安抚着我的心情，我点点头，还在掉着眼泪。
本来是老友见面的寒暄，结果变成了我一个人痛哭，我不好意思的看着七月，开口说着抱歉。
“我，我太爱哭了。”
“不是你的问题，出了这样的事情，没人承受的住的。”七月还在抱着我，她捏着我的手，开口说着，“清浅，你已经很坚强了，换做是别人，可能早就疯了。”
我没有动作，也没有吭声，我搂着七月的腰，喘着粗气，双目无神。
我是憋着一口气，吊着自己。
我要是疯了，那我的孩子们怎么办。
我不能的，我还要做的事情还有很多。
这一次的发泄，以眼睛肿成了核桃收尾，七月带着我洗了脸，又拿着她的化妆品帮我化了淡妆，之后七月带着我离开了公司，找了个小吃街，带着我吃着东西散着心。
我提不起精神，但是学会了伪装。
我跟七月就这么过了一中午，下午她要回公司上班的时候，我让七月帮我跟徐朗说一声，我要去墓园，完了自己会回家。
临走时七月让我照顾好自己，她说我再哭下去，恐怕就得去医院看看眼睛和喉咙。
我点点头，告别七月后，一个人打了个车去了墓地。
卓严的墓碑前放着一束冻掉成棕灰色的菊花，我捡起来装进了垃圾袋里，帮着卓严擦拭着墓碑，然后才坐了下来。
我靠着墓碑，强忍着蓄在眼底的泪。
果然呢，人就是不能总想着这些伤心的事情，否则一时半会儿真的走不出来。卓严的墓碑凉凉的，感觉不到任何温暖，我也不想和他说话，只是这么坐着，坐了很久。
等天开始变暗的时候，我才准备离开，我伸手触碰着卓严的照片，那句我很想他，还是没能说出口。
再怎么想念，也见不到了。
我吸了吸鼻子，仰头憋回了眼泪，我离开了墓园，走了许久后看到了出租车，回了徐朗家，我就把自己关进了卧室。
我没心思吃喝，满脑子都是今天自己哭哭啼啼的样子，我裹着被子靠着枕头，就这么迷迷糊糊的睡了过去。
迷糊中我感觉有人摸着我的额头，然后喊着我浅浅。
我意识不是很清楚，恍惚的还以为是卓严，我张了张嘴，莫名的，就感觉滚烫的泪从眼角处划了下来。
“好，好难受。”
我是真的好难受，身子乏力，一丝力气都没有，而且我还头疼，像是要把我的脑袋炸开一样。
身上的每一处也疼，我不能乱动，一动就动。
是感冒了吗？
可这来的也太快了。
我喘着气，觉得身上一会儿热一会儿冷，耳边还是男人的声音，他让我好好躺着，他去打120。
可我不想去医院，那个地方，不好。
“不要。”
我只知道自己张了嘴，知道自己要说什么，但是我不知道到底有没有发出声音来，喉咙异常难受，让我感觉被团了一大团的泥垢，堵在那里，让我有种窒息的感觉。
“卓严。”
我喊着他的名字，伸手抓住了卓严的胳膊，我不想让他跟我去医院，我想让卓严陪着我，我好像还在哭着，不停的唠叨着，重复着。
“我好想你。”
“卓严，我好想你。”
“卓严，你别走。”
我就这么半睡半醒，被人抱了起来……
等我清醒过来的时候，自己处在医院的病房里，我挂着点滴，身旁还坐着靠着椅子睡着的徐朗。
我动了动身子，看着徐朗醒了过来。他一上来就问我怎么样，我摇摇头，开口说着没事。
话音刚落，我就倒吸了一口冷气。
这喉咙怎么这么疼，简直是要疼死我，我抬手摸了摸，看了一眼徐朗。
“是不是要喝水，我去给你拿。”
我点点头，接过了徐朗倒来的温水，我喝了几口，原本以为会缓解，没想到疼的更厉害了。
我有些痛苦，看着徐朗跑了出来喊着医生。
难道又要成哑巴了？
我实在是害怕。
我经历的磨难够多了，实在不想再变成残疾人。
我蜷缩着身子，在心里给自己做着心理疏导。
绝对会没事的，我都好了多久了，不会复发的。
声带没问题，我只是喉咙疼罢了。
可是虽然这样想，我还是被恐慌席卷全身。
我害怕，害怕之后会有怎样的遭遇。